AN DIE FAMILIEN MIT STIEFMAMA ODER STIEFPAPA

Ein Vortschritt, dann mal wieder ein Rückschlag (damit muß man rechnen)... Hauptsache es kommt Bewegung in die Sache und irgendwann, is dann alles wieder gut.

zinia 01.06.2012, 20:30 Uhr

das is schön zu lesen. es wird doch. es dauert sicher noch ne zeit aber es wird. ein kleiner erfolg is besser als garkeiner.

sternchen8400 01.06.2012, 20:14 Uhr

kurzes update.mein freund und mein sohn spielen seid einer stunde playstation zusammen...:) gibts denn sowas.anscheinend haben einige tips von euch geholfen.danke dafür

melli_84 01.06.2012, 19:59 Uhr

Melli, sei nicht böse. aber dann musst du mehr Informationen mitgeben wenn man nicht wissen kann wie eure Beziehung seit 5 Jahren verläuft. Im Grunde schreibst du ganz klar das dein Freund mit dem du seit fünf Jahren zusammen bist deinen Sohn nicht akzeptiert. Und daraus schließe ich das dies auch seit 5 Jahren der Fall ist. Und deswegen denken hier einige das du keine fünf Jahre mit einem Mann hättest zuammen sein dürfen der dein erstes Kind nicht akzeptiert, und wie ich, das man dann kein Kind mit diesem Partner bekommet obwohl die Beziehung zum Ersten noch nicht einmal klappt. Eben weil dann eine Trennung um so schwerer wird.
Das schließt man eben aus deinem Text - nichts anderes.
Und ich ,sowie einige andere, hätten dem nach gar nicht eine so lange Beziehung mit dem Mann gehabt.
Wenn die Probleme aber erst jetzt aufgetreten sind, dann hättest du es auch erwähnen müssen. Denn so hat man wirklich das Gefühl das du keinen Rat annehmen möchtest. Im Grunde bleibt dir nicht viel übrig wenn dein Freund/Mann dein erstes Kind nicht akzeptiert. Entwerder er dreht sich um 180Grad, oder du musst dich schützend vor dein Kind stellen und dich trennen. Egal was dran hängt und wie lange du mit ihm zusammen bist. Dein Kind ist einiges mehr Wert, und an so einem kleinen Mann kann sehr viel kaputt gehen wenn eine eigentliche Vaterfigur einen nur rund macht, bzw ihm das Gefühl gibt nichts an seiner Seite wert zu sein. Ich kann mir vorstellen das es dir weh tut was hier einige schreiben, aber du kannst nicht erwarten das dir alle zusprechen und sagen: das geht schon vorbei und bleibt bei ihm, alles wird gut. Ich würde es dir serh wünschen, aber denk an deinen Ersten. Er ist doch etwas Besonderes, und den Stress den du mit ihm wegen deines Großen hat, färbt sicherlich auf die komplette Familie ab. Also mir würde es wirklich grausam gehen würden Erwachsene wegen mir Streit bekommen , oder meine Mami müsste sich ständig vor mich stellen, weil der " Papa" mich nicht leiden kann. Und es wird mit Sicherheit immer schlimmer werden - dein Junge wird sich bestimmt irgendwann aufbäumen und quer schießen. Vielleciht machen dein Freund und dein Sohn mal einen gemeinsamen Ausflug. Gehen campen und versuchen mal einen Papa-Sohn Tag zu machen.Beide sollen wissen das es sie sich zusammen reißen müssen damit die Familie als solche eine Chance hat. Und auch wenn du es nicht hören magst und du deinen Mann liebst, so lange er dein Kind nicht akzeptiert würde es für mich gemeinsame keine Zukunft geben. Und wenn er sich an den Kopf fassen würde, würde er wissen was auf dem Spiel steht. Ich drück dir die Daumen das alles gut geht.

Reni1981 30.05.2012, 09:33 Uhr

Schließe mich arnisalena an. Ich bin auch der Meinung die zwei sollten vielleicht öfter mal was gemeinsam machen, ohne dich und den kleinen Bruder. Vielleicht wächst dann die Bindung und die beiden werden noch ein richtig gutes Team. Ich denke einfach auch das dein Großer eine männliche Bezugsperson braucht (keine Ahnung ob das vllt. schon der leibliche Papa ist) mit der er über Sachen reden kann die Mama nicht unbedingt wissen soll.
Ich wünsch euch jedenfalls alles Gute und das ihr euer Problem schnell in den Griff kriegt.

fratzi23 30.05.2012, 09:08 Uhr

Hallo :),

hab mir jetzt nochmal alles so durchgelesen und gemerkt das viele Details dazu kamen die die ganze Situation verändern!
Daher würde ich gerne als Vorschlag machen wollen, das dein Freund und dein Sohn vielleicht schauen ob sie bei i-was die gleiche Interesse haben z.b Sport oder ähnliches einfach eine gemeinsamkeit finden oft schweißt das mehr zusammen! :)
Ich denke nach so langer Zeit wäre es einen Versuch wehrt und wenn sich nichts finden lässt wie wäre es wenn sie einfach mal zusammen ins Kino gehen oder Gocart (sorry weiß nicht wie man es schreibt) fahren gehen denke das mag jeder 11jährige aber eben auch jeder im Alter deines Freundes! :)

Wünsch dir noch alles Gute

Glg Pamela mit Kiddis Arnisa (4) & Valentina (1j3m.)

arnisalena 30.05.2012, 08:55 Uhr

achso ok. das is wieder was anderes. aber du musst zu geben das du das was bzw sowie du es geschrieben hast einfach falsch geschrieben hast den es kommt wirklich anders rüber als gemeint is.
von dem her entschuldige ich mich dann fürs falsch verstehn.
GROßES SORRY

wie wäre es den wenn du mal deinen sohn und deinen mann hernimmst und sagst das ihr mal gemeinsam reden müsst. und dann alles zusammen mal über diese situation redet. und das du dann einfach mal die sichten deines sohnes und deines freundes anschaust und nach den problemen schaust. und über das was dann deinen sohn oder auch deinen mann stört redets und eine lösung suchen. und versuch auch beiden klar zu machen das es so nicht weiter geht das ihr ne familie seid ud somit auch konflikte gibt und dann nach lösung gesucht werden muss.
das wäre ein rat bzw nur ein tipp.
es wäre ein versuch wert. und wenn es nicht beim ersten mal klappt dann versuch es immer wieder mit den zusammen setzten.
net einer da oder einer da. da kannst dann immer hin und her laufen. einfach alle auf einen tisch und dann reden.

sternchen8400 30.05.2012, 08:44 Uhr

sternchen,ich mecker bestimmt nicht rum,ich will hier nur nicht meine familie falsch darstellen lassen.meine beiden kinder bekommen alle liebe die ich habe und ich beschütze sie wenn es sein muss.das will ich mir hier nicht anhören das es nicht so wäre.ich hab egendlich nach tips gesucht wie man eine engere beziehung zwischen den beiden aufbauen kann oder manchen konflikten aus dem weg gehn kann.ich wollte nicht nur den gleichen rat bekommen.das hat nichts mit meckern zu tun.denn es gibt auch wirklich achöne zeiten wo wir als familie was schönes zusammen machen.

melli_84 30.05.2012, 08:33 Uhr

ich finds ehrlich gesagt ein wenig schwierig das du deinem älterem sohn sagst, er solle deinen freund nicht immer ernst nehmen.
ich denke, das führt bestimmt noch zu konflikten!

meine sis und ich sind mit stiefpapa aufgewachsen, ich war damals 15, grad in einer sehr schweren phase, die sehr lang angehalten hat.
mein stiefpaps hat zwar keine eigenen kinder, aber trotzdem, er hat uns immer wie sein eigen fleisch und blut behandelt. und das obwohl wir brutalst schwierig waren und es unseren eltern nicht sehr einfach gemacht haben.
und auch heute noch kann ich mich auf ihn verlassen, er steht hinter mir und das find ich auch wichtig.
ich hätte den kontakt lange schon gebrochen, wenn es anders gewesen wäre.

ich bin alleinerziehend, aber wenn ich einen neuen mann kennen lernen würde, und der käme mit meiner tochter nicht klar, dann gehts auch nicht. gefühle hin oder her, aber mein kind ist mir das wichtigste!

wünsch euch aber viel glück das ihr das schnell in den griff bekommt und dein älterer sohn von deinem freund akzeptiert wird und er ihn genauso behandelt wie sein eigen fleisch und blut!

Leyla82 29.05.2012, 22:14 Uhr

Vieleicht habe ich deinen Beitrag ja auch falsch verstanden. Wenn ich etwas reininterpretiert habe, was so nicht ist, entschuldige ich mich natürlich. Das die Situation aber erst seit kürzerer Zeit ist, hast du bisher noch nicht erwähnt. Und die Sache mit der Trennung hast auch du selber in den Raum gestellt mit dem Zusatz "aber dann hat der Kleine keinen Vater mehr" Das hat mir seit gestern keine Ruhe mehr gelassen. Wenn das der einizige Grund wäre, sich nicht zu trennen (und so habe ich das verstanden) wäre es eigentlich ziemlich krass, dass musst du zu geben. Ich will bistimmt nicht auf dir rumhacken oder dir was madig reden, Aber es ist gut, dass du geantworte hast, sonst hätte ich wirklich ein falsches Bild von dir. Ich glaube auch nicht, dass das Alter ein Faktor ist, der aussagt, ob jemand ein guter Vater / gute Mutter ist. Ich denke das ist einfach eine Sache der Reife. Ich wäre mit 16 nicht so reif gewesen. Das gebe ich zu. Meine Cousine ist mit 15 Mutter geworden und ich habe sie jede Minute bewundert was für eine tolle Mutter sie war (leider ist sie inzwischen verstorben).
Was du geschrieben hast, hat auf mich nicht den Eindruck gemacht, dass dir dein Sohn egal ist, aber das du nicht in der Lage bist ihn ausreichend zu schützen, aus welchem Grund auch immer.
Also, bitte entschuldige bitte. Aber ich hoffe, du verstehts, dass man das was du geschrieben hast auch entsprechend interpretieren kann und offensichtlich ging es mir nicht alleine so.

zinia 29.05.2012, 22:06 Uhr

naja also ganz ehrlich kommt es mir vor alswie wenn du garkeinen rat haben willst sondern einfach nur meckern. den alle sagen das gleiche und es is gleich alles dumm und blöd so kommts mir vor. alle geben dir einen rat aber du meckerst rum, bei jedem der dir was erzählt.
und was macht das für einen unterschied bei deinen sohn und deinen freund hast du gesagt sind 16 jahre aussernander wobei ich bei deiner schreiberei hin und wieder net mittkomm, den ganz oben hast geschrieben der sohn is 11 und dein freund 24 also wären es 13 jahre aber egal um das gehts nicht. und bei zinia sind es 17 jahre. also was soll diese meckerei. es is das gleiche.
und es is so wie alle sagen. ich würde mir das nicht gefallen lassen. den meine kinder wären mir auf jedenfall wichtiger als der mann. wenn meiner so wäre dann wäre ich mit ihm sicher nicht mehr zusammen egal ob gemeinsames kind oder nicht. den die kinder haben das recht gleich behandelt zu werden, obs die eigenen sind oder nicht. wenn er es von anfanan akzeptiert hat dann hat er es auch jetzt zu akzeptieren egal ob dein sohn schwierig is oder nicht. und wenn er mit einen kind nicht klar kommt was grad 11 is wie schlimm wird es dann wenn dein sohn (kinder) dann 15 oder 16 jahre sind? nee sorry will ich mir garnicht vorstellen.

aber jetzt abgesehn davon was ich vorhin geschrieben habe. wir alle wollen dir einen rat oder vorschläge geben. denk mal drüber nach alswie gleich rum meckern. den wenn du mal das alles genau liest sowie du es geschrieben hast wirst vielleicht merken das es für sehr viele so rüber kommt alswie wenns von anfangan so gewesen wäre.
und egal ob von anfanan oder erst in letzter zeit sowas geht garnicht. und stress haben is keine ausreden den man muss soviel anstand haben das man den kindern gegenüber fair bleibt.

sternchen8400 29.05.2012, 21:55 Uhr

erstmal wollt ich sagen das der alterunterschied zwischen deinem freund/mann und deinem sohn größer ist als der meine zu meinem sohn.wir sind nur 16 jahre auseinander und ich bin in dem alter durchaus in der lage gewesen eine mutter zu sein.
du schreibst hier als wäre mein sohn mir egal und ich würde tatenlos zu sehn wie mein freund meinen sohn kaputt macht.das kann ich nicht so auf mir sitzen lassen weil es nicht der tatsache entspricht.wir sind zwar 5 jahre zusammen aber das heist nicht das es seid 5 jahren so ist.am anfang war es besser.es ist erst in den letzen monaten immer mal etwas schlimmer oder besser geworden.ich steh auch nciht daneben und höre mir das an.ich versuche aus der scheiß situation ganz schnell wieder rasuzukommen und lenke die gespräche immer um sodas es nicht eskaliert.ich spreche auc oft mit meinem sohn darüber und versuche ihm nahe zu bringen das er das gerede meines freundes nicht immer ernst nehmen muss.und das er ein toller junge ist.ich kann mir auhc vorstellen das mein freund in letzter zeit sehr gestresst ist und vielleicht deshalb schenller an die decke geht.das heits das es das besser macht.aber ich will ihr mal klar stellen das nicht pausenlos so eine stimmung herrscht.aber eben mehr als früher und manchmal könnt ich einfach aus der ahut fahren.ich rede auch mit meinem freund darüber nur kann oder will er es nciht einsehn.vorhin hatten wir einen guten ansatz.ich hoffe das wir daran arbeiten können.und das kind haben wir aus liebe bekommen.ihr nicht?ich bin froh darüber denn die beiden geschwister sind ein super team,tortz den großen altersunterschied und das lass ich mir von dir auch nicht madig reden.soweit käme es noch das ihc jetzt ein schlechtes gewissen habe das ich meinen 2 schatz bekommen habe.

melli_84 29.05.2012, 21:32 Uhr

Also, jetzt muss ich doch noch mal was dazu schreiben.
Bei uns ist es so, dass der Altersunterschied zwischen meinem Sohn und meinem Mann auch nur 17 Jahre beträgt. Mein Sohn war schon 12 als mein Mann in unser Leben gekommen ist. Ausserdem hat er ADS und die Pubärtät macht das Ganze nicht leichter. Trotzdem funktioniert alles SUPER. Mein Sohn ist manchmal wirklich schwierig. Anfänglich hat mein Sohn sogar meinem Mann Geld geklaut und da red ich jetzt nicht von 20 Euro, am Ende waren wir bereits bei mehrere 100 Euro. Während ich in dieser Zeit fast ausgeflippt bin, weil ich so sauer und enttäuscht war ist mein mein stets ruhig geblieben. Inzwischen haben die beiden ein so gutes Verhältnis, dass mein Sohn bei so manchen Sachen lieber auf meinen Mann zu geht und sich ihm anvertraut. Es ist wirklich ganz toll. Wäre es anders gewesen, hätte ich meinen Mann niemals geheiratet. Ich weiß, dass mein Mann für meinen Sohn alles machen würde, gerade so als wäre es sein eigener. Einmal hat er gesagt "kommt Zeit, kommt Adoption". Jetzt bekommen wir in ein Paar Wochen unser gemeinsames Kind und niemals hätte ich ein Kind mit ihm bekommen, wenn er meinen Sohn nicht voll und ganz akzeptiert hätte. Also nicht nur, dass ich meinen Mann nicht geheiratet hätte und ein Kind bekommen hätte, wenn er ihn nicht akzeptiert hätte. Nein, er wär mir nicht mal ins Haus gekommen, bzw. hätte er die Tür ganz schnell wieder von außen gesehen.
Ich kann dich wirklich nicht verstehen. Du kannst doch deinem großen Sohn diese Situation nicht zumuten, er kann sich nicht wehren und wenn jetzt noch die Pubertät los geht. Wie stellst du dir das den vor? Überleg dir doch mal wie du dich fühlen würdest, wenn du mit jemanden zusammen leben müsstst, der dich nicht akzeptiert und dich bei jeder Gelegenheit runterputzt. Du bist seine Mutter und mußt ihn beschützen und er hat die gleichen Rechte wie dein Kleiner. Das geht nicht, das dein Partner ihn ständig runterputz. Das ist ja fast schon wie Misshandlung, nur das die blauen Flecken auf der Seele und nicht auf der Haut sind. Dein Partner ist erwachsen, wenn er sich nicht ändert, dann mußt DU die Situation ändern und wenn dein Freund nicht einsichtige ist, mußt du dich, in letzter Konsequens, trennen, das bist du deinem Kind schuldig. Wenn es dazu kommt, würde ich mich aber nicht wundern, wenn du danach schon bald denken würdest, dass das das Beste war was du tun konntest. Wie kann ein Mann für dich gut sei, wenn er nicht für deinen Sohn gut ist?
Ich kann mir vorstellen, dass dir nicht gefällt was ich dir schreibe, das tut mir dann leid. Aber was zählt ist dein Sohn, wenn er das schon 5 Jahre mit machen muss, tut er mir einfach nur leid.

zinia 29.05.2012, 21:11 Uhr

ich komme aus einer patchwork familie.. und ich kann dir sagen, deinem sohn wird es irgendwann stark am selbstbewusstsein nagen, wenn du nichts unternimmst. er ist dein sohn und entweder akzeptiert er es oder nicht. mein stiefpapa ist als ich 13 war, auch erst 26 gewesen und er ist super und immer korrekt gewesen. meine stiefmutter war eine hexe und mir tut es heut noch weh wenn ich an früher zurückdenke

Bricci 29.05.2012, 20:56 Uhr

Hallo

Naja bei meinen Mann und meiner großen sind es 17 jahre das ist auch nicht viel mehr. es kann gut sein das es am alter liegt aber wenn Ihr ein Kind zusammen habt dann muss er ja bereit sein um Vater zu sein, wie verhält sich dein Sohn gegenüber deinen Mann viell. macht er es Ihn auch nicht gerade einfach ?
Klar stehen die kinder an erster Stelle deswegen würde ich trotzdem nicht gleich über eine Trennung nachdenken. Rede einfach nochmal mit Ihm ganz hilfreich ist viell auch eine Familientherapie.

Lg

steffibaby2011 29.05.2012, 15:56 Uhr

so,jetzt erstmal für die,die NICHT aus erfahrung sprechen und mir eine trennung ans herz legen.ihr habt jja keine ahnung,einfach mal trennen.da hengt ne menge dran.wir sind ja nicht erst seid ein paar monaten zusammen und wir haben ein kind zusammen.da kann man nicht einfach mal trennen.dann zu der einen die sagte sie hätte kein 2. kind in die welt gesetzt,hallo???das geht dich ja wohl nichts an und wieso sollte mein freund kein guter vater sein.maln bißchen den ball flach halten,so dann spielt das alter in dem sinne eine rolle,weil mein sohn schon 11 ist und mein freund erst 24.das heist es sind nur 13 jahre alterunterscheid.das ist dann ja wohl kein "normaler" vater- sohn altersunterschied.und dann wollt ich noch sagen,das ich bestimmt nicht zusehe wenn mein freund mal wieder am rat dreht.das denke ihr wohl welche.nicht nur bei euch stehn eure kinder an erster stell.noch schnell was zu dem verhältniss der geschwister.sie sind knapp 9 jahre auseinander aber vestehen sich super.sie lieben sich über alles.an alle die,die mir einen lieben rat gegeben habn,ich danke euch

melli_84 29.05.2012, 12:58 Uhr

Hallo,

Aber was hat das mit den alter deines Freundes zu tun ich denke es gibt auch ältere Männer die Stiefkinder nicht akzeptieren .

Bei mir läuft das zu Glück ganz gut wobei meine große auch erst 2 Jahre war wo mein jetztiger Mann in unser Leben getreten ist. Sie hat sich sofort in Ihn "verliebt" hat schnell Papa gesagt nun hat sie 2 Väter lol.

Er ist sehr streng mit Ihr das brauch sie aber auch ich schimpfe auch manchmal wenn er es übertreibt mit Ihr aber er liebt sie das merke ich wenn sie kuscheln und schmusen ach übrigens mein Mann war damals auch erst 20 Jahre jung als er Stiefpapa wurde,
ob er nun die kleine (6 Monate) dann bevorzugt das kann ich sicher dann erst später sagen aber wir haben schon oft darüber gesprochen und er hat mir versichert nie irgendwelche unterschiede zu machen. Mal schauen !

Wie verhält sich dein Sohn deinen Freund gegenüber ?

Hast du schon mal mit deinen Freund darüber geredet das es so nicht mehr weiter geht !?

Lg Steffi

steffibaby2011 29.05.2012, 11:53 Uhr

wir haben 4 kinder.
die ersten drei sind nicht von meinem jetzigen mann.
meine zweite tochter ist besonders schwer zu handhaben, da sie adhs hat.
trotzdem behandelt mein mann alle kinder gleich.
ich würde es auch nie zulassen das er sein eigenes kind besser behandelt als die anderen.
kinder sind kinder egal von wem sie sind.

mein ex freund hatte seine kinder auch bevorzugt.
der war schneller die tür draußen als drinnen.
meine kinder sind für mich das wichtigste.

Corinna1607 29.05.2012, 11:48 Uhr

Ich selber habe auch einen kleinen Stiefsoh der bei uns lebt. trotzdem liebe ich ich wie mein Eigenes Kind welches wir haben und auch nicht weniger als das, welches wir mal gemeisnam haben. Also ich brachte eine Tochter mit und er einen Sohn. Männer haben grundsätzlich mehr probleme fremde Kinder anzunhemen, obwohl ich meinen Mann da ausschließen kann ( uim Glück) Ich persönlich hätte mich aber von ihm getrennt wenn würde er meiner Tochter nicht gut tun und ihr FüßenSelbstwertgefühl mit Füßen treten. Ich stelle es mir schrecklich vor würde eines meiner Geschwister mehr geliebt als ich - und als Kind kann man ja nun wirklich nicht verstehen wieso man nicht geliebt wird. Ich persönlich hätte mir mit einem weiteren Kind auch meine Gedanken gemacht. wenn die probleme schon vorher da waren, hätte ich ehrlich gesagt kein Kind mit einem Mann bekommen der mein Erstes nicht liebt/akzeptiert. Eben um so eine Situation erst gar nicht entstehen zu lassen. Ich könnte mir einen Mann auch gar nicht als guten Vater vorstellen, der mein Kind nicht mögen könnte. Wie soll das denn gut gehen? Verlierer sind leider immer die Kinder.

Reni1981 29.05.2012, 10:58 Uhr

sorry aber der is net normal in meine augen. den egal wie alt er is. er hat dich mit kind kennen gelernt und hat gewusst das du ein kind hast und sowie er mit dir zusammen gegangen is hat er akzeptiert das du schon ein kind hast.
also jetzt nur sowie ich denke(wirklich nur ich):
also wenn ich einen kennen lernen würde würde ich sagen das ich kinder habe und das er wenn er mich will auch meine kinder akzeptieren muss. sonst würde es nicht gehn und wenn ich dann von dem noch ein kind bekommen würde, naja ernsthaft. wäre mir das egal ob er der vater is oder nicht. den kein kind hat so einen vater verdient was andere kinder verurteilt vorallem wenns der eigene bruder is was verurteilt wird (oder stiefbruder) und kein kind hats verdient sich verurteilen zu lassen nur weil nicht so is wie dieser herr es sich wünscht.

sternchen8400 29.05.2012, 08:39 Uhr

@ Mum8219 : Dir kann ich auch nur den gleichen Rat geben wie Melli_84 ! Lies mal meinen Beitrag und denk gut über Alles nach! KEIN Kind auf der Welt , egal ob ADHS oder nicht , hat eine abwertende Liebe/Haltung/Einstellung verdient ....

Alles Liebe

Moppsmutti 29.05.2012, 08:26 Uhr

Ich habe ein ähnliches Problem!bin mit meinem Freund 3jahre zusammen,ich habe vor 7wochen unseren gemeinsamen Sohn
Geboren u habe noch einen fast 10jahre alten Sohn!muss dazu sagen,dass mein großer nicht der einfachste ist.einerseits wohl dadurch,dass er 9jahre lang der "einzige" war u von mir doch sehr verwöhnt wurde,bin leider nicht die konsequenteste:-/ u dazu hat er ADHS!
Also alles nivht einfach...mein Freund ist da der konsequentere u versucht ne Grade Linie in alles rein zu bekommen aber die Art wie er es handhabt macht mich wahnsinnig!er hat es zb in den ganzen 3jahren nicht geschafft ,eine richtige Bindung zu ihm aufzubauen,Nähe kann oder will er nicht zulassen,Interesse an ihm zeigt er auch nicht wirklich u was die Konsequenz angeht übertreibt er es maßlos in meinen Augen!
Wenn der große mal wieder was "falsch" gemacht hat wird es nivht besprochen u gut,nein er wird festgenagelt mind.ne halbe Stunde diskutiert u am Ende geht es schon lang nivht mehr um das aktuelle Problem...ewig werden dann alte Kamellen hoch geholt,andere Themen bemeckert usw...u der Ton ist dann alles andere als angebracht...er fragt ihn immer "bist du dumm oder was"? U das fast jedes mal!das ist doch nicht normal oder?das prägt doch das Kind oder?
U er kann morgens aufstehen u noch nichts getan haben aber mein Freund hat eine so abwertende Art ihm gegenüber das es mich echt verletzt!
I bin echt verzweifelt u überlege selbst ob es nicht besser wäre sich zu trennen auch wenn wir gerade erst frisch wieder Eltern geworden sind!
Er sieht es ja nicht mal ein ,dass es falsch ist wie er mit ihm umgeht ;-(
Sorry für den langen Text,musste mich auch mal ausweinen;)
Hat jemand einen Rat??????
Lg

Mum8219 29.05.2012, 08:11 Uhr

Hallo,
Ich sehe die situation aus einer anderen Sicht.
Kurz zu meiner Situation.
ich bin seit 2,5 Jahren mit einem 14 Jahre aelteren, tollen Mann verheiratet. Seit ca. 3Jahren lebt seine Heute 17 jaehrige bei uns.
Ich bin derzeit im 6 Monat schwanger. Also bin ich hier die boese Stiefmutter.
Den groessten Stress haben wir wegen der Erziehung der Grossen. Aus den unterschiedlichsten Gruenden tragen Vater (Schuldgefuehle, weil Famielie vor 6 Jahren verlassen) und Tochter (?) keine Konflikte aus.
Richtig. Ich habe sicherlich eine andere Meinung bezueglich Erziehung als ihre Mutter. Aber sie lebt nun einmal bei uns. Und es muss in jeder Familie Regel geben an die sich JEDER halten muss.
Meine Stieftochter glaubt, sie lebt in einem Hotel, wo man kommen und gehen kann wann es einem gefaellt und der Kuehlschrank ist auch immer voll. Mein Mann steht auch nur sehr selten hinter mir.
Was ich damit sagen moechte ist, dass vielleicht nicht nur Dein Partner hier Fehler im Umgang und in der Kommunikatio macht.
Vielleicht solltest auch du dir mal die Muehe machen zu kucken was du in deiner Beziehung besser machen kannst.
Als "Eltern " muss man an einem Strang ziehen, wenn man ein Team sein moechte.

Sorry, aber ich sehe auch in unserem Umfeld Familien mit dem selben Problem. Klar will man sein eigenes Kind beschuetzen. Aber dabei darf man das Gespraech und die eigene unzulaenglickeit nicht vergessen.

Sollte es bei Euch aber gar nicht mehr funktionieren, solltest du dich trennen. Den Kinder sollten kein Grund sein mit jemandem zusammen zu bleiben.
Dir viel Kraft fuer die Zukunft.

Tigerin06 29.05.2012, 07:58 Uhr

Also es würde mir in der Seele weh tun wenn mein Kind von jemandem immer nur nieder gemacht wird und der Bruder bevorzugt wird. Ich würde meinem Freund in jedem Fall ein Ultimatum stellen und wenn es nochmal vorkommt das er den Großen "niedertrampelt" würde ich mich ohne Umschweife trennen. Ich denke auch nicht das es gut für die Geschwisterbeziehung ist wenn einer immer klein gemacht wird. Das schürt auch Eifersucht zwischen deinen Jungs.
Ich wünsche alles Gute.

fratzi23 29.05.2012, 07:47 Uhr

Ich bin/war in der selben Situation..

Mein Mann ist 24 (ich 33) , wir sind seit 9 Jahren ein Paar und haben (noch) 2 gemeinsame Kids , das Dritte kommt, und ich habe eine grosse Tochter (12j) aus erster Ehe.
Anfangs war es bei uns genauso und ich habe ebenso wie Du sooo sehr darunter gelitten ....
Nach ca 4 Jahren Beziehung habe ich ihm dann die Pistole auf die Brust gesetzt und ihm ein Ultimatum gestellt. Schweren Herzens sagte ich : " Entweder es ändert sich etwas GRUNDLEGEND , oder er muss gehen!"
Nach ca 4 wöchigem Hin- und Her , wo ich mich mit den Kids allein zu Haus etwas "erholen" konnte , kam er reumütig zurück - er konnte einfach nicht ohne uns EINSCHLIESSLICH der Grossen , und siehe da , Stück für Stück baute sich bei den beiden eine Beziehung auf!
Heute, nach 9 Jahren Beziehung sind die beiden wie beste Freunde!
Sie sagt zwar nicht "Papa" , denn Den hat sie ja noch woanders , aber es ist wirklich schön anzusehen , wenn sie miteinander albern ;-D
Mach Dir Gedanken , was wichtig für Dich/Euch ist , insbesondere für Deinen Sohn , denn wenn man Kids hat , lebt man eine Zeit lang hauptsächlich für die!
Und wenn's nicht anders geht , sprich Klartext mit Deinem Freund und schick ihn 'ne Weile weg, Wenn er Dich wirklich liebt , kommt er wieder und überdenkt sein Verhalten - wenn nicht , sei froh dass er weg ist und lebe für Dich und die Kids!!!!

Wenn Du mal Hilfe brauchst oder einfach nur quatschen möchtest , meld Dich gern bei mir ;-D

Alles Gute
Moppsmutti 23+0

Moppsmutti 29.05.2012, 06:01 Uhr

Ich habe selbst ein Stiefvater und ich kann das was du geschrieben hast leider nur bestätigen...
Er bevorzugt sein Kind total und ich denke das man da leider nicht viel machen kann denn jeder ist anders es ibt zwar auch Menschen die nicht so sind,aber ich denke das trifft weder auf deinen Partner noch auf meinen Stiefvater zu,jedenfalls haben wir schon so einiges versucht und nichts hat geklappt.
Das einzige was bei uns anders ist als bei dir,ist ganz einfach das mein Stiefbruder (13) eine scheiße nach der anderen baut.
Er klaut in Geschäften,er klaut Fahrräder,er nimmt Taschenmesser die er sich bei seiner Mutter gekauft hat mit in die Schule und bedroht Mitschüler und so weiter...Und es kommt keine Strafe nach,das was mal kommt ist Fernsehverbot wobei man sagen muss das es wirklich das einzige ist womit man ihn so richtig weh tun kann sag ich mal...

Denk nach und entscheide danach was du tust.Dein Sohn wird gerade in der Pubertät jemanden brauchen mit dem er reden kann und wenn er ihn weder akzeptiert noch ernst nimmt wird ihm das nicht viel bringen und auch dein Sohn wird irgendwann den Respekt deinem Freund gegenüber verlieren und dann wird es mit Sicherheit eskalieren.

Feuermelder 29.05.2012, 01:12 Uhr

Ich würde mich trennen weil mir meine Kinder am wichtigsten sind und selbst wenn du dich trennst hat der kleine doch immer noch eine Vater den er sehen kann am we oder auch mal so

Sweetmama92 29.05.2012, 00:58 Uhr

Das macht mich fast ein bisschen traurig was du da berichtest!
Das ist wirklich nicht schön.
Spontan fällt mir nur eines ein, wenn du bei deinem Freund bleibst, damit der kleinen einen Vater hat, opferst du den Großen. Ist das Glück des einen mehr wert als des anderen?
Entschuldige, ich muß das jetzt erst mal verdauen!

zinia 28.05.2012, 22:18 Uhr

Hallo,

klingt ja leider nach einer sehr verzwickten Situation!
Also ich weiß du wirst bestimmt sehr an deinem Partner hängen aber ich denke das die eigenen Kinder wichtiger sind und natürlich würde er dann in gewisser weiße seinen "Papa" verlieren aber mal ehrlich ich glaube der kleine wäre besser dran wenn er i-wann jemanden hat der ihn so akzeptiert wie er ist!

Ich hatte damals das selbe Problem mein damaliger Freund (21) hatte auch keinen funken Respekt vor meiner Tochter aus der damaligen Ehe und ich hab auch sehr gehatert mit mir ob ich mich trennen soll oder nicht dachte da wie du, hatte angst das sie es mir i-wann vor halten würde und all das, jedoch hab ich mir dann ein Herz gefasst und mal logisch nachgedacht, die Kleine kann doch gar nicht glücklich sein wenn sie ständig das gefühl haben muss das man sie nicht liebt akzeptiert und einfach alles, also trennte ich mich und siehe da ich lernte kurz darauf meinen jetzigen Partner kennen (ebenfalls 21j) er liebt meine Große so sehr sie sagt zugar Papa zu ihm (obwohl sie auch kontakt zu ihrem leiblichen vater hat) und auch wo wir ein leibliches kind zusammen haben macht er keinen unterschied er liebt beide wie seine eigenen, erzählt das auch jedem!!!

Überleg es dir bitte gut oft denkt man das man mit dem wie man handelt etwas gutes macht und dann aber in wirklichkeit doch das gegenteil damit bewirkt!

Ich wünsche dir sehr viel glück und hoffe das ihr das entweder zusammen schafft oder eben das du es mit deinem Sohn schaffst neu anzufangen!!!

(ist wirklich nicht böse gemeind möchte dir nur meine Seite schildern, wie oder was du machst oder handelst ist natürlich dir überlassen)

Glg Pamela mit Kiddis Arnisa (4) & Valentina (1j3m.)

arnisalena 28.05.2012, 21:20 Uhr

danke fürs lesen

melli_84 28.05.2012, 20:59 Uhr